Depreción

Hace ya cuatro días de que partió, fue a ver a su familia fuera de la ciudad, y a mi parece una eternidad...
Lo extraño muchísmo, además ahora que no tengo teléfono... y no ha entrado al msn.. no nos hemos podido comunicar, mas que una vez, muy poco y no muy bien...

Ahora al llegar tarde de ir por mi hermana a una fiesta, llegó con la esperanza de encontrar en mi email un mensaje respondiendo a los 3 emails enviados por mi el dia de ayer y anteayer... entro y encuentro nada nuevo.
Y aunque en cierta manera deseo que se sienta bien, y que se la pase de lo mejor, otra parte de mi no lo desea, desea que se canse y regrese pronto a mi lado. Aun así puedo llamarle amor?... y aunque parezca obseción, que quizá lo es, él a pasado a formar parte de mi vida, una parte escencial, sin ella... sin ella yo no soy nada.........nada.

Me siento vacia, triste, sin ganas de que llegue un mañana por alguna razón en especial... solo espero aguantar cuerda a que regrese, hasta me ha pasado por la mente ir en su búsqueda, aunque a estas alturas no me parezca del todo coherente... ganas no me faltan. Espero no hacer alguna estupidez... Tengo un examen la prox semana y solo puedo pensar en él... que hago? como lo hago?.... estaría mas tranquila si me escribiera, si contestara mis mensajes...

Me siento tan sola.... Ahora mas que nunca queda claro que no deseo estar lejos de él, quiero pasar con él mi vida entera... lo amo demasiado como para desear hacer cualquier otra cosa.

Me siento deprimida, esa sensación de vacío, la carencia de sentido se hace tan evidente que duele... llorando escribo estas palabras pues tengo la esperanza de que él las lea y decida regresar mas pronto, aunque se que no debería ... no puedo evitarlo, y aunque se que eso no sucedera... solo le pido una cosa... que me escriba... solo pido que me escriba...

Transistores emocionales...

Hace un par de dias que salí con mi novio, y la pasamos muy bien, nos divertimos... realmente todo estuvo perfecto. Ya en la noche fuimos al cine, no entramos a ver ninguna película, solo nos sentamos en una mesa y pedimos un par de cafés. Seguimos platicando, yo estaba de muy buen humor, en cierte forma pordria decirse que me sentía alegre, contenta. Estabamos platicando sobre nuestras metas de vida, y pues yo le comenté como me veia en unos 20 años, que quería hacer, como me gustaría vivir, como y pues que todo lo pensaba con él a mi lado. Llegó su turno, y comenzó a decirme, de como llegar a ello y que vivía y hacía todo con el fin de tener su casa, ser independiente, para cada dia después del trabajo llegar a su casa y ver a su esposa, y darle lo que necesite, todo para hacerla feliz..... Refiriendose a mi como su esposa...
No se si fueron las palabras en sí, o fue mas la forma en como lo dijo, pero cuando terminé de escuchar la oración me llegó un sentimiento muy intenso, y solo sentí una gran necesidad de llorar, cuando menos lo pensé ya estaba con una lágrima a media mejilla... Él me miró con una sonrisa tierna y una mirada que solo a él le sale, y me preguntó que tenía... no le supe responder...

Ahora, porque use la palabra "transistores", bueno pues, un transistor solo tiene dos estados, encendido(1) y apagado(0), es decir, deja pasar corriente y no deja pasar corriente. Un transistor esta en estado de apagado hasta que se le aplica un voltaje que llegue como min a 0.7volts, al llegar a este voltaje el transistor deja pasar corriente y se dice que esta encendido.

Yo estaba en un estado (feliz, alegre) y parece que las cosas que me iban diciendo era un cierto voltaje(0.1, 0.4, 0.6!!)y cuando dijo que todo era para poder estar con su esposa (0.7!!) pues cambie a un estado contrario...

Será la tristeza de la conciencia de no tenerlo en este momento y la alegría de un después. Será el recuerdo de una desesperanza y desconfianza en el amor y satisfacción de tenerlo en el presente.... no lo se con exactitud. Será que tengo suerte de tener un hombre que hace todo por mi, el saber que soy su razón es una responzabilidad, también un deleite y felicidad...


(Respondiendo a una posible pregunta: si, estudié algo de electrónica, y actualmente estudio informática. Tuve contacto directo con el objeto mencionado.....u_u')

Emociones polares

Hoy, no se que hacer, me siento devastada... y a la vez mas fuerte.

Siempre he tenido ese problema (o cualidad?) de sentir de maneras opuestas, eso me crea gran confución... y en otras ocaciones alivio... Es algo que hasta ahora no he logrado decifrar, cualquiera que no me conociera diría que son las "hormonas", pero yo no lo creo así, por lo menos no del todo. Desde que recuerdo, o me he sentido feliz o triste... por ahí me dijeron que me gusta sufrir... y ahora lo pienso, y quizá sea cierto... soy amante de la música melancólica.... porque no me ha de gustar sentirme así también?..... es acaso mas fácil que reaccionar diferente?, no lo se... cuando lo sepa... lo escribiré...